Expressei já várias vezes antes que, um dos meus maiores arrependimentos (e vou reiterar aqui mais uma vez): o meu maior arrependimento na vida (e eu tenho vários, mas este ganha facilmente o primeiro lugar) é que me permiti o acesso da minha mãe à minha filha quando ela era criança.

Pediram-me antes a minha opinião sobre a forma de como explicar às crianças porque razão está cortando a avó narcisista fora das suas vidas. Antes de chegar a isto, eu quero lidar com a necessidade de proteger os filhos de um conhecido perigo moral. O que me tem abismado mais em mim e nos outros é que mesmo depois de suportar tanta dor, tanto física como emocional, infligida pelos nossos pais narcisistas, ainda vemos de alguma forma o campo livre para permitir que o nosso agressor tenha acesso aos nossos próprios filhos. A desconexão deste nosso pensamento é de se ficar perplexo quando abordada racionalmente sem fazer exceções mentais pela conexão familiar.

Aqui estão os fatos da vida: uma narcisista maligna ainda é um narcisista maligna, mesmo depois de você ter um filho. A natureza fundamental da sua mãe narcisista maligna é a mesma como era quando você era uma criança (se não for pior). Devido a nenhum motivo para além do fato de que você trouxe ao mundo uma criança, a sua mãe narcisista é agora uma avó narcisista. Trazer uma nova vida para o mundo não muda fundamentalmente a natureza da sua mãe abusiva numa familiar amorosa. Mas filhos adultos de pais narcisistas parecem mostrar uma afinidade natural para acreditarem nesta obra de ficção. Nós que sempre quisemos que os nossos pais nos amassem, agora queremos que os nossos pais sejam avós amorosos. O que nós queremos e o que com podemos acabar, são duas coisas muito distintas. Onde geralmente tropeçamos é a nossa incapacidade de reconhecer a capacidade de adaptação de uma narcisista à mudança de circunstâncias.

É altamente improvável que a sua mãe com transtorno de personalidade narcisista irá interagir com os seus filhos exatamente da mesma forma como fez consigo, pelo menos na sua presença. Elas adaptam os seus métodos à nova situação de você ter sua própria família. Elas sabem que não têm o mesmo poder e controle que costumavam, então geralmente mudam para metodologias menos óbvias. Isto permite que você acredite que elas mudaram a forma como eram enquanto você estava crescendo. Na minha experiência pessoal e de observar as experiências dos outros, a avó narcisista usará os seus netos da mesma forma que usariam uma ferramenta inanimada. Sem levar em consideração a humanidade do seu filho, a criança se tornará numa ferramenta na mão da sua mãe narcisista para magoá-la a si. Isto sempre resultará em danos morais e emocionais causados nos seus filhos também.

A mecânica real de como uma avó narcisista irá abusar a sua relação com os seus netos vai variar. Geralmente, elas irão dar um valor excessivo, ou não ligar nenhuma ao neto como um meio de a atingir a si. Muitas vezes, quando elas valorizam demais o neto, o objectivo da avó narcisista é roubar-lhe o filho a si. Isto significa em ambos os sentidos, fisicamente e emocionalmente.

Avós narcisistas são notórias por falarem tanto lixo sobre si por trás das costas ao seu filho ou filhos, que eles irão querer ir morar com a avó ou avô, ou simplesmente elas irão inspirar a rebeldia do seu filho contra si. Elas roubam os corações dos netos. Às vezes, até disputam a custódia física de um neto depois da sua campanha de difamação contra si ganhar-lhe aliados. Muitas vezes, a avó narcisista tem dinheiro extra para desperdiçar, uma vez que já não tem mais dependentes na família. Elas exploram com sucesso o egoísmo natural da criança usando dinheiro ou brinquedos para convertê-los contra si. Tenho lido muitas histórias de quebrar o coração destes tipos de situações, o suficiente para eu reconhecer o perigo que um avô narcisista representa. Elas podem até mesmo roubar os corações dos seus filhos de si, mesmo quando os seus filhos atingem a idade adulta com promessas de dinheiro, casas, carros, faculdade, etc como isca.

É imperativo avisar-lhe de que, sem evidência profunda do contrário, a sua mãe narcisista é ainda uma narcisista. Você deve certificar-se que o seu progenitor narcisista não pode ser confiado à sua responsabilidade mais preciosa: os seus filhos. Se você permitir o contato entre seus filhos e sua mãe narcisista nunca deve ser fora de vista. Nunca deixe por um momento a criança sozinha com esta predadora em série.

Elas só precisam de alguns momentos de tempo a sós para infligirem danos. Um sussurro, uma insinuação, uma dica, um olhar. Se você se considera uma mãe responsável, nunca, mas nunca deixe a criança sozinha com a sua avó narcisista. Nunca!

Então você toma a decisão de que cortar o contato com sua mãe narcisista é uma necessidade e agora está lidando com as perguntas dos seus filhos, ou então antecipando as perguntas. Em primeiro lugar, deixe-me estabelecer outro fato. Você é a mãe!

Você tem o direito de tomar estas decisões sem desculpas ou justificação excessiva. Assegure as suas crianças que você está fazendo uma decisão sábia e amorosa por elas, bem como para si mesma. Não vou dizer-lhe aquilo exatamente que você tem que lhes dizer porque você é a única pessoa que conhece bem os seus filhos, mas deve transmitir-lhes que isto não é negociável. Isto não é uma decisão que uma criança possa fazer. A verdade é que as crianças geralmente adoram os seus avós, e são muitas vezes bastante indiscriminadas no seu amor, é por isso que elas precisam dos seus pais para guiá-las. Nem todas as pessoas são seguras de ter por perto e isto é uma boa altura para ensinar-lhes esta lição de vida importante. Quanto mais directa você for, mais os seus filhos serão directos. Quando agimos histéricas, eles geralmente irão refletir a nossa histeria. Se você agir ansioso, eles agirão ansiosos. Se você parecer incerto, mais eles insistirão no assunto. Modele a reação e a atitude que você quer que os seus filhos adotem.

Se tiver outro par de avós na vida então, concentre-se neles. É raro os casos em que os dois pares de avós sejam desagradáveis. Enfatize aos seus filhos o quanto gostamos de estar perto de tal vovó e vovô (os avós decentes e carinhosos). Cultive o relacionamento dos seus filhos com os avós decentes e amorosos. Ensine os seus filhos a serem gratos com os avós decentes e amorosos. A gratidão é um antídoto altamente eficaz para a perda. Concentre-se no que eles têm, não naquilo que eles não têm. Modele esta atitude de gratidão.

Com o tempo irá descobrir que as crianças eventualmente deixam de mencionar a perda da avó narcisista, se você não a mencionar. Se você menciona-la aos seus filhos, então você está convidando-os a falarem sobre isso, também. Não posso enfatizar mais a necessidade da sua explicação para as criança ser calma, pragmática, medida e curta. Longas explicações soam defensivas que tenderão a despertar o interesse da criança e alertá-la para levantar mais a questão. Você pode avaliar qual é a informação apropriada, dependendo da idade da criança. Se a criança é mais velha e tem experiência ou testemunhado a maldade da avó em ação, então poderá lhe dizer mais.

As crianças também são notórias pelas sua curta atenção, leve isto a seu favor. Com crianças menores, você tem a vantagem da distração. É fácil o suficiente retirar a mente da criança para outra coisa. Todos os pais sabem como usar a distração de uma vez ou outra. “Mãe, eu quero ver a avó malvada hoje!” “Querido, nós não vamos ver a avó malvada hoje porque vamos ao parque e vamos comer um sorvete.” (Substitua algo divertido se necessário para esta distração.) A criança responde “OBA!” e lá vamos nós. Mudado o assunto, criança distraída! Com o tempo, a avó malvada irá desaparecer da memória. Qualquer ligação que possa ter ocorrido se irá dissipar com o passar do tempo.

Lembre-se que você é a mãe. Você é mais velha e, portanto, mais experiente que é o ponto de ser a mãe. A criança é dependente do seu bom senso e sabedoria protetora. Você é a autoridade final. Isto não é uma questão negociável. As crianças não podem decidir isto porque lhes falta a compreensão, sabedoria, experiência e bom senso, e com sorte, você o tem. Então não aparecerá insegura ou aberta a sugestões. Você vai se prejudicar a si mesma se não se parecer resolvida e segura de si. Use as suas vantagens como mãe para suavizar os efeitos do corte. Ao longo do tempo tudo isto irá acalmar. As crianças tendem a aceitar as coisas como são. Isto vai acontecer mais rápido do que imagina se seguir o meu conselho acima.

Acima de tudo, não aja com uma mentalidade temerosa. Não tenha medo das reações possíveis, ou reais, dos seus filhos. Não tenha medo de que os esteja privando de algo importante cortando com um conjunto de avós. Você está apenas os “privando” de coisas ruins. Tranquilize-se com esta verdade. Família não é tudo. Sangue não é vínculo. Você está escapando-se de uma família abusiva. O que nos devemos importar é como nos tratamos uns aos outros com amor e respeito. Isto é uma boa lição para ensinar aos nossos pequeninos. Se alguma parte de si se sente insegura desta sua decisão, então, pelo amor de Deus, não a demonstre. A sua atitude vai longe para tranquilizar seus filhos que você está agindo no melhor interesse de todos. Se os seus filhos sabem que você os ama, eles se sentirão tranquilizados com esta decisão também baseada no seu amor por eles. Eles encontrarão um sentido adicional de segurança sabendo que você, como mãe, está disposta a protegê-los, mesmo ao custo da sua relação com os seus próprios pais. Ao invés de medo, aproveite as oportunidades abundantes do presente. Você está protegendo os seus filhos de alguém com quem experienciou abuso. Você está tranquilizando os seus filhos de que você está no comando e está atenta aos seus melhores interesses (criando uma sensação profunda de segurança). Você pode ensinar à sua família valores saudáveis que incluem que certos familiares não recebem um passe verde para comportamento abusivo. Você pode ensinar e reforçar relações saudáveis com o resto da sua família. As crianças serão menos propensas a sentirem que há um vazio na sua vida se você preenchê-la com coisas boas.

Cortar as relações com a sua mãe narcisista é uma coisa boa. Não há necessidade de agir de outra forma. Os seus filhos irão sentir que é uma coisa boa pela forma como você se comporta. Modele como você quer que eles respondam e é provável que eles a irão imitar. Não tenha medo das perguntas. As crianças são incrivelmente resistentes e bem equipadas para lidar com a verdade. Os pais devem proteger os seus descendentes. Se os seus filhos não concordarem consigo não se preocupe. Muitas mais vezes eles irão discordar com as suas decisões que você tem pelos seus melhores interesses. Isto não e nada de novo, é parte da maternidade saudável. É seu dever como mãe tomar estas decisões difíceis. Se você sente que esta é a decisão certa a seguir, prossiga com toda a confiança. Mostrando confiança é uma qualidade de liderança. Como mãe, você é suposta ser uma líder. Lidere… e eles provavelmente irão a seguir.

Por Anna Valerious

Blog Narcissists Suck
Texto original: Narcissist Grandparents
Traduzido e adaptado por Elsa Morais
Fonte: https://verdadeditablog.wordpress.com/2016/11/25/avos-narcisistas/