De onde vem a culpa que os filhos de narcisistas sentem?
O terapeuta do Victor fez a pergunta mais estranha que ele já ouviu durante as suas sessões de terapia semanal: “Qual é a sua maior obsessão?’’ Ele parou por um instante para analisar as opções, mas uma palavra prevaleceu ressoando – culpa. Era verdade? Seria mesmo a culpa a sua maior obsessão? Uma rápida análise sobre o seu dia-a-dia revelou vários padrões de pensamentos obsessivos, todos enraizados na indignidade pessoal.
Mas o que isso quer dizer? De onde vem isso? Ao analisar sua infância, veio em sua mente uma história de seu pai. Victor tinha apenas 5 anos quando ocorreu o incidente. O pai dele, que era exigente, intimidador e controlador, se tornava mais ainda insuportável quando estava bêbado. Uma noite, Vitor ouviu seu pai gritando com sua mãe em estado de embriaguez. Ele podia lembrar vividamente o som do choro dela. Vitor foi para debaixo das escadas, as escondidas para ver o que acontecia e encontrou seu pai segurando e batendo em sua mãe. Sem pensar duas vezes, o seu instinto de proteção o fez correr pelas escadas e se meter entre os dois.
O que aconteceu em seguida foi um pouco confuso: Victor, depois do esforço de separar os dois, acabou com um braço quebrado pelo seu pai. Na sala de emergência, o pai de Victor, que já estava sóbrio, inventou uma história falsa de como ele resgatou Victor de uma terrível queda das escadas de casa. E então culpou Victor por ter levantado de sua cama como motivo do acontecido. Como ainda era uma criança, e por não ter muita escolha, Victor levou a responsabilidade. No entanto, hoje como homem, ele ainda permite que outros o culpem.
O condicionamento precoce de seu pai narcisista inconscientemente causou sua obsessão por se sentir culpado. Isso não é um comportamento incomum narcisista, mas porque um narcisista faz isso? Geralmente eles abrigam uma insegurança profunda, mascarada pelo narcisismo que eles não toleram expor, mesmo que por muito pouco. Na intenção de se proteger, isso leva ao narcisista manipulativamente culpar/envergonhar outros na intenção de manter seu status de superioridade e desviar qualquer vulnerabilidade. Um narcisista, não querendo aceitar seu próprio erro, ao contrário, desvia a culpa fazendo com que os outros sintam o mesmo. No caso de Victor, seu pai estava mirando nele para reforçar sua própria confiança.
Para colocar um fim em um comportamento tão perigoso, é necessário saber as maneiras que um narcisista humilha e abusa emocionalmente de seus filhos. Aqui estão alguns exemplos.
Revisionismo Histórico. O narcisista irá recontar a história de seu filho com comentários maliciosos favorecendo o propósito dos pais narcisistas. Isso é frequentemente feito na frente de outras pessoas com o propósito de anular qualquer possibilidade em que a criança possa ter razão. O narcisista deixará claro que está tentando manter seu filho submisso para o próprio bem, mas na verdade eles estão causando humilhação. E agora os que testemunharam a história, veem a criança sob um filtro do narcisista, dando aos pais controle completo da situação.
Quebrando a confiança. Os pais narcisistas usam detalhes pessoais de informações para expor seus filhos nos piores momentos possíveis. Isso é usado para diminuir a criança enquanto eleva o próprio narcisista. O narcisista pode fazer isso mesmo antes de uma grande eventualidade com o propósito de diminuir a autoestima que a criança possa ter obtido. Ao quebrar a assertividade que a criança poderia momentaneamente manter, o narcisista está agora de volta ao controle e mais uma vez capaz de comandar o espaço.
Culpar Exageradamente. Com uma mente narcisista, ninguém é perfeito exceto eles. Narcisistas são muito bons em identificar falhas nos seus filhos e melhores ainda em comentar falhas de uma forma passiva-agressiva. Essa é uma maneira de colocar seus filhos ‘’em seu lugar’’. Quando confrontados, eles frequentemente falam, “eu estava só brincando” ou simplesmente alegam que seu filho “não sabe brincar”. Afirmando isso como se o filho não tivesse maturidade para lidar, só enfatiza a dominância das qualidades do narcisista.
Cartão de vítima/se fazer de vítima. O narcisista é talentoso em provocar seus filhos e depois usar suas reações como justificativa de se auto identificarem como vítimas. Independentemente de a criança ter sido instigada de maneira agressiva, uma reação irritada a provocações é vista como vergonhoso e exagerado. A criança é condicionada a se sentir responsável, geralmente permitindo que o narcisista se faça de vítima e assim rendendo todo o controle a eles.
Transferindo a responsabilidade. Toda vez que algo dá errado, o narcisista coloca toda a culpa na criança. A criança que talvez tenha apenas cometido um pequeno erro permite que o narcisista jogue mais do que uma quantidade justa de responsabilidade na criança. Desse jeito, o narcisista aproveita da vulnerabilidade de seus filhos para escapar da responsabilidade e deixar a criança enfrentar as consequências.
Baby Talk. Em qualquer relação entre narcisista e filhos, o narcisista quer ser visto como o adulto, independente do quanto seu filho tenha crescido. Para isso, eles depreciam de forma condescendente, como se estivessem literalmente falando com uma criança. E dizendo que a criança adulta deve amadurecer. A implicação é de que o narcisista é mais maduro e desenvolveu além do nível de seus filhos. Essa é uma tática usada pelos pais para manter a superioridade independente do status que o filho tenha obtido.
Jogo de ofensas. O narcisista usará ataques pessoais para colocar seu filho na defesa. Muitas vezes, a criança fica tão envolvida em se defender que eles perdem o próximo ataque. “Olhe como está defensivo, provavelmente você fez alguma coisa de errado”, o narcisista vai contra atacar. Isso deixa o filho em uma posição de checkmate, porque ele não terá como argumentar. Se defender somente piorará a situação o levando a cair ainda mais na armadilha, e tentar evitar o confronto permite a “prova” do argumento narcisista. Encurralando seu oponente, um narcisista pode garantir que o resultado seja a seu favor.
Talking above. Ao invés de falar diretamente com seus filhos (como descrito em babytalk), o narcisista irá “falar difícil”. Mesmo que seu filho seja mais inteligente, o narcisista falará em círculos com um ar de superioridade para forçar uma posição inferior de seu filho. Eles podem usar um vocabulário sofisticado, uma postura física – como olhar para a outra pessoa, focando em detalhes para disfarçar o verdadeiro objetivo de humilhar e envergonhar. O filho, não importa sua habilidade, ainda encontra-se incapaz de afastar os ataques do narcisista e, por sua vez, os pais podem sempre “orquestrar” uma maneira de ganhar a discussão.
Comparando Realizações. Não importa o que a criança tenha conseguido, o narcisista afirma que fez isso primeiro, melhor e com mais eficiência. Ao superar o desempenho da criança, o narcisista pode minimizar as realizações de seus filhos em comparação às suas. Isso produz um “eu nunca serei bom o suficiente”, fazendo a criança sentir uma solidificação da autoridade e a experiência dos pais sobre elas.
Após falar sobre um inventário de jeitos que seu pai narcisista o desacreditava, Victor percebeu que a voz envergonhada em sua cabeça era realmente uma influência duradoura de sua infância. Em um esforço para disfarçar sua própria insegurança, o pai de Victor desenvolveu um padrão doentio de humilhação que ainda assombrava continuamente seu filho. Agora, em vez de permitir que essa voz o controle, Victor sabe que é essencial separar sua identidade da do pai e interromper o ciclo de danos.
Traduzido por: Marina Eusébio – contato para serviços de tradução: marinaeusebio3@gmail.com
Link para o artigo original: Shame Based Parenting: A Narcissist’s Specialty
Fonte: Página “Mães narcisistas”
https://www.facebook.com/notes/m%C3%A3es-narcisistas/cria%C3%A7%C3%A3o-baseada-na-humilha%C3%A7%C3%A3o-uma-especialidade-do-narcisista/1330678027075786/
